創意處罰

angeloou

家中的小霸王，讓你招術用盡，還是身心俱疲嗎？50個創意處罰妙方，讓你打造自己的「管教百寶箱」，停止再當抓狂父母吧！
場景一：「你要是罰我關在房間裡，我就打開冷氣，把衣服脫光，凍死在裡面！」
小學五年級的小威又跟爸爸起了衝突。
這不是他第一次威脅爸爸。曾經，爸爸要處罰他，他威脅要跳樓，一隻手和一隻腳就懸在窗外。「這可是三十一樓啊，」媽媽、爺爺、奶奶、阿姨都緊張的在旁邊，「拜託」小威把手腳收回來。
結果，小威獲勝！他不但躲過處罰，爸爸之後還把家搬到一樓。
然而，小威的威脅推陳出新，用頭撞牆、開門作態離家出走，樣樣都來。在上海工作的台商爸爸，頭痛不已，今年暑假返台，特別帶著小威一起到醫院尋求專業協助。
場景二：五歲大的芯芯，因為一歲多的妹妹爬過她的玩具，竟然拿起玩具朝妹妹狠丟。剛下班的爸爸看到這一幕，氣炸了。
「我那時想，鎮暴警察驅離這種暴力分子，就是用水噴！」二話不說，他抓起芯芯往浴室走，用蓮蓬頭噴她。他當時只想，讓芯芯也嘗嘗被暴力對待的後果。
沒想到，「事發」一年多，芯芯還經常跟人家說：「我爸爸拿蓮蓬頭噴我。」為此事已自責一年的爸爸，當場面子掃地。
上述兩個場景，似曾相識？面對孩子的負面行為，父母常陷入困境。
小威的爸爸，是忙碌的台商，全家把兒子寵上天。但隨著小霸王長大，目無尊長、打架等行為令人頭痛，每次想管教時，總不敵兒子層出不窮的「創意威脅招數」，他只有屈服的份。

家有怪獸小孩……　
威脅、傷人難自制，說不聽、不敢打，父母身心俱疲
令人驚訝的是，芯芯的爸爸，是大名鼎鼎的臺安醫院小兒心智科醫師許正典。八年多來，他總是和藹可親的協助上門求診的無助親子。然而，「父母也是人，也有情緒，」回到家，拖著疲憊的身子、超負荷的大腦，於是，偶爾也會有不當的處罰。
現代父母越來越忙，小孩的功課壓力越來越重，親子間的相處時間變少。當孩子發生負面行為時，父母來不及發現，等到發現時，又常因虧欠而縱容，或用錯處理方法，久而久之變成惡性循環。
兒童負面問題增加，已讓小兒心智科門診負荷越來越大。許正典八年多前開始看診時，每個月約六十個門診量，現在已暴增到五百個，成長七倍。為應付龐大門診量，六月份，臺安還特別開設自費的臺安診所敦南心智發展中心。
小兒心智科醫師超時看診成為常態，台大醫師高淑芬醫師的上午診，常看到傍晚六點；許正典最近一次的下午診，也看到晚上十一點。然而，現代孩子的負面行為千奇百怪，傳統的處罰方式不再奏效，父母管教方式能更具創意，提高管教效能嗎？
「多數父母壓力已經大到根本沒有創意，只有創傷了，」許正典苦笑。「蓮蓬頭事件」讓他深自檢討，這種處罰可能造成女兒的心理陰影。因此，當孩子出現負面行為時，「有時候，不處理比處理還有效，」「避免創傷，是聰明處罰的第一步。」他說。

管教，要跟上時代……　
光用處罰只能治標，看穿偏差行為的背後意涵才能治本
現在，許正典若看到不滿行為，想打小孩時，「手一伸出去，馬上自我提醒，手就轉個彎、假裝要伸懶腰。」他伸出手來示範。當他想罵英文「雪特」（shit）時，轉念一想，「就轉個彎改說雪、雪、雪，『血小板』。」
女兒不解：「什麼是血小板？」他苦笑：「如果你不乖，爸爸就貧血、充血在血小板。」
「負面行為，是孩子表達複雜情緒的方式，他可能要表達痛苦、嘲笑、生氣、難過，」許正典說。若父母只對表面行為處罰，一定無效。
「許多父母都犯了這個錯——他們把注意力放在處罰上，而不是放在偏差行為本身。」美國知名教育學者賽維爾（Sal Severe）指出，「如果你發現，處罰的次數增加了，但負面行為沒有改善，這就表示這個處罰無效。」因此，找出負面行為背後的原因，才是治本之道。

那麼當孩子出現負面行為，父母該怎麼辦？

父母，要從頭學習……　
靜下心做三門功課：情緒抽離、正確歸因、對症下藥
第一步，先簡化、抽離，不要把孩子的行為與自己的情緒做連結，以免把事情複雜化。「回到家，先洗手，等於洗去一身的疲憊，換個心情跟孩子相處，」許正典建議。
第二步，分析負面行為背後的原因，也就是「歸因」，這不容易，卻最核心。譬如，孩子總被說上課不專心。然而為何不專心？可能是孩子聽力不佳、甚至有學習障礙？或長期跟著父母作息晚睡，導致精神不佳？或孩子體質過敏、鼻塞？甚或孩子人際關係不佳，導致自卑、焦慮而無法專心等等。
然而，歸因不一定只出在孩子身上，學校、老師、外在環境都可能影響孩子的行為。譬如老師的人格特質、領導風格是否與孩子格格不入；老師最近是否壓力太大，本身也焦慮。
甚至，問題可能出在你家。夫妻常吵架、對小孩責罵多於鼓勵等，都可能讓孩子心理受創，表現不佳，或希望藉此吸引父母注意。
高淑芬舉例，當孩子竄改考卷，是否因「你常用一百分、零缺點做標準，」小孩做不到，只好欺騙？「國中以下的孩子，（負面行為）七成原因來自父母，國中以上受環境影響大，但會受影響，表示家庭也不太穩，」高淑芬觀察。
第三步，對症下藥，找出解決方案。然而，如何擬定聰明的解決方案呢？只要你掌握以下三大要點靈活運用，就可自己打造一個「創意管教百寶箱」，變成天才老媽或老爸。

方法，要掌握三點……　
目標確實可行、少用「不」字、親子共同討論決定

一、管教策略目標必須確實可行。
如同Google中國區總裁李開復說，自信心是孩子潛力的「放大鏡」。如果父母能夠協助孩子擬定實際、可衡量的目標，孩子做到了，就開始慢慢有自信了。如果你擬定一個不可行的方案，「就像把孩子放到糖果屋裡，卻要求他不要吃東西；或把電腦擺在他前面，卻要他不去碰滑鼠」一樣，淡大教育心理與諮商研究所所長李麗君形容。

第二、必須以正面方式鋪陳，跳脫傳統的負面削弱法。
根據神經語言學，如果對孩子說「不准××」，孩子的大腦往往會忽略了「不准」、「不可以」這幾個字，只記得不被允許的負面事項。
因此，「多用正面的例子，少用負面例子，」李開復舉例，譬如孩子喜歡玩電腦，不要說「不准玩」，告訴他，如果你的成績夠好了就可以玩。把每一個「否定」變成「機會」，把自主權從你身上轉移到孩子身上。這樣不但能培養獨立能力，而且孩子還會為了自己的興趣，更努力做那些「必須做」的正面行為。

第三、管教方式，必須是親子討論後決定。
「規矩，要孩子深深記住，而且相信、理解，」李開復說。即使父母很確定該怎麼做，但如果設定規矩時能把選擇權給孩子，孩子才能瞭解規矩背後的「why」。也因為是共同討論的，孩子有參與感，被處罰時也會心甘情願。
找出孩子的病因，再把握上述三個原則，管教自然有效，若再加點幽默感，你就成為創意父母了。但前提是，「你自己一定要把（管教子女的）道理想清楚，」人本基金會新竹分會主任李慧貞提醒。
小寶，國小三年級學生，平常聰明伶俐，記憶力超強，但一遇到作業，總丟三落四，不是沒帶功課、考卷沒訂正，就是聯絡簿被老師寫紅字：「上課愛講話，影響同學上課……。」
小寶的媽媽是標準的「第一名」學生，她常納悶：「小寶怎麼跟我一點都不像？」每天晚上，媽媽苦口婆心的勸誡小寶，但「屢勸屢犯」，幾乎黔驢技窮。
這天晚上八點，媽媽疲憊的進門，小寶低頭不語。「不對，該不會聯絡簿又是紅字了吧？」她立刻衝進小寶房間，搜出聯絡簿，「天啊！」面對龐大的工作壓力，加上「可能不成材」的兒子，媽媽瀕臨抓狂，手快揮出去了。突然，她收回拳頭，「前幾天已經狠狠揍過他了，還不是沒用！」
生氣的她，決定讓小寶晚上到公寓頂樓睡帳棚。命令一出，小寶的爸爸負責搭帳棚，小寶的姊姊幫弟弟拿了睡袋、手電筒等備用品上樓。漆黑的夜晚，開放的頂樓空間，小寶在帳棚裡，守著一盞微弱的手電筒，哭著睡著了。
整個晚上，媽媽輾轉難眠，不斷上樓查看，對著熟睡中的兒子又抱又親，開始檢討自己的教養策略。同時，這個處罰，顯然也在小寶心中留下深刻的懲罰效果，在第一時間，也避免了親子間的肢體衝突。許正典評論，這在心理學上，既合「暫時隔離法」，也具有「心理懲罰法」的效果。

實行，可以有創意……　
頂樓露營一天，剝奪享受學惜福　孩子聯絡簿從此不再被寫缺點
隔天是週末，媽媽還是命令小寶不准下樓，只能在炎熱的頂樓上寫功課，讓小寶體會沒有冷氣、沒有冰水喝的環境，希望小寶能夠因此惜福，不再凡事漫不經心。這個處罰原理，則是「權利剝奪法」的變形，藉由剝奪孩子喜歡的東西或享受，讓他反省。
自從那次以後，小寶的聯絡簿就沒再被寫紅字，每天回家，第一件事就是把聯絡簿攤在餐桌上，讓媽媽檢查。現在問小寶：「還要不要到頂樓睡？」他馬上就說：「不要！」
小寶媽媽的奮鬥記還沒結束。這一天，吃過晚飯，小寶開始搖頭晃腦，回想今天有哪件事情值得嘉獎，因為媽媽規定，每天要寫一篇日記，題目是：「我今天很棒，因為……。」
原來，媽媽又出奇招了。雖然小寶沒再被老師寫聯絡簿，但學習行為還是稍嫌被動，整天只想著下課出去玩鬼抓人，每天寫日記也是敷衍了事。媽媽很苦惱，忍不住問姊姊牙牙：「為什麼弟弟總要人家盯呢？我怎麼處罰都沒有用？」
「媽媽，我看妳別再處罰他了，既然什麼都沒有用，我想，我們都還不夠瞭解小寶吧！」語畢，媽媽被十歲小妮子的智慧震懾住，「我們應該先找出他的罩門才對！」
一語驚醒夢中人，媽媽開始思索。她後來歸納，雖然小寶與牙牙是龍鳳胎，但因女生發展速度較快，從小，不管學游泳、心算、繪畫等，牙牙樣樣比小寶突出，或許因此，小寶沒有誘因在學習上表現，反而用相反方式引起父母注意，甚至可能認定自己樣樣比較差。
於是，媽媽改變做法，她跟老師商量，希望小寶每天的日記題目固定為：「我今天很棒，因為……」。她打算用「重複練習法」讓小寶不斷練習看到自己的優點，將負面力量轉為正面。
就這樣，「幫老師抬桌子、幫同學還球、撿垃圾……」，這些都成了小寶每天的日記內容，小寶也開始從小地方累積自信。媽媽並每天在聯絡簿上，稱讚自己看到的小寶優點，連帶的，老師也改變只記缺點、不記優點的方式，寫下對小寶的讚美。
兩個月下來，小寶負面行為越來越少，越來越快樂，母子互動也進入正面循環。
根據台大精神科醫師徐澄清與多位心理專家的研究，處罰的方式包括暫時隔離法、自然承擔責任法等十一種類型的交互運用。不過，天主教懷仁全人發展中心臨床心理師杜長齡提醒，「每個父母才是自己孩子的專家，」管教方法要因人、時、地、物而調整。
「無規矩不能成方圓，」台北市私立復興中學校長李珀說，當孩子分不清楚對、錯時，父母需要介入輔導。但人的行為養成都需要一段時間，「多久養成的壞習慣，父母就要有心理準備，花等同的時間幫孩子改掉。」根據她的經驗，一個好習慣的養成，起碼要二十一次以上的練習，而「一旦養成習慣，就會成為人格特質的一部分了。」
李珀直言：「如果沒有耐心，就不要想改，孩子還會是老樣子。」因為從一個想法變成一個行為，再變成習慣，「就是勞力密集工作，一點一滴的。」而「五到十一歲是孩子行為模塑的關鍵期」，之後就會變得加倍棘手，要付出更大心力。「有的父母覺得，小孩小時候就讓他玩，國中再管就好了，風險是很大的。」
不過，最重要的，「小孩負面行為，七成來自父母，」許正典根據他八年多來，兩千個病例歸納結論。

行動前，先照照鏡子……　
小孩負面行為七成來自父母　自己做不到，很難要求子女改正
「孩子會看你怎麼做，而非聽你怎麼說。每次孩子做不好的事，你就跟他大叫，甚至說出不好聽的話，他們當然認為，生氣時就該這麼說話。」李開復說。
高淑芬也舉例，父母常「叫小孩念書，自己卻從不念書。」小孩每天賴床、上學遲到，許正典反問：「是不是父母太晚睡？」或者，小孩愛看電視、不念書，「父母是否每天下班就窩在沙發看電視？」
以下是一則網路流傳笑話：
爸爸：「小明，我們來演戲，你演爸爸，我演你。」
小明：「好呀！好呀！」
小明立刻一手叉腰，一手指著爸爸，大聲喊道，「小明，你去牆角罰站！」
它點出了一個事實：孩子是看父母的背影長大的。為人父母者，要管教小孩前，請先照照鏡子吧。

＊11種創意處罰類型　讓你不必打罵，也能教好孩子！

處罰類型：暫時隔離法原理說明：將小孩暫時隔離在特定區域，冷卻情緒。處罰類型：自然承擔責任法原理說明：讓小孩自然承擔負面行為的後果。處罰類型：身體運動法原理說明：當小孩做出負面行為後，要求其做身體運動反省。處罰類型：替代補償法原理說明：扣小孩用零用錢、做額外家事，或透過文字、圖畫、活動等方式反省。處罰類型：權利剝奪法原理說明：把小孩最喜歡的東西或享受，在一定時間內剝奪。處罰類型：不予理會法原理說明：對其負面行為不要有任何處理。處罰類型：心理懲罰法原理說明：剝奪尊嚴，讓他丟臉。

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感謝樓主提供
我家女兒剛上一年級
有不少毛病
又不想處罰得太過嚴厲
這篇文章對我幫助很大

atie

對於身為父母而言
此一文章內容著實對於親子間的對待
有深刻的體驗

wangcsjc

又不想處罰得太過嚴厲
這篇文章對我幫助很大

Belovedlove

這篇文章好喲!
但是我希望到時候被小孩子惹生氣的時候還可以把這篇的話放在第一線  XDD
但是我會努力的.....感謝樓主的分享!!!

這偏要完全做到的人應該也不多
依照在幼稚園待的時間來看，詢問過不打孩子的還是蠻少的^^|||
有時候要深思，現在小孩子抗壓越來越不夠，是不是爸媽教導方式出了問題?

ju0922.tw

剛在網路上看到了相關文章的摘要，沒想到大大馬上有相關的文章POP出來，真是感恩！
管教還子真是一門大學問，看到文章所列的幾種狀況，說實在，很難如文章這般能理性處理。
生小孩容易，管教小孩真難！

超棒的文章~~
現在可是不能隨便打小孩喔
要不一個不小心,可是會被申訴家暴呢

danillu

父母親的身教原本就很重要，不過有時後真的會被情緒影響！

dandy67982002

寫起來很容易
做起來卻困難重重
處罰實在是一門高深的學問
我得好好想想

fannie0915

雖然一直想要做個不打小孩的媽媽..可是我發覺真的很難..正值開始第一叛逆期的妹..其實不怎麼怕我呢..可能對她太好了吧..呵呵..打了又覺得很心疼..真的是不知該怎麼辦..講理也講過許多次了..越大對她的耐心越來越少..可能是自己的心態也要調整吧..繼續努力加油囉...還有很長的教養日子呢...

天下父母心都是一樣的
沒有人願意讓小孩心中有創傷
可是我們這一代就是在這種打罵嘲諷恭維的背景成長
說不會將自己同年的模式銘印在自己小孩身上~~
那是很難的...連幼兒心智專科醫師都會不免犯錯
不是光靠上了多少講座或是門診有辦法解決~~

一定要靠身教~~而身教著實也不容易...
我認為是爸爸與媽媽一定要能互補~~
就算其中一個有一項人格特質不好~~
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