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標題: 底色 [打印本頁]

作者: yukr 時間: 2024-6-23 12:42 AM 標題: 底色

那天一個同事問起，孩子四歲多了，還是沒辦法自己一個人做任何事情，不管做什麼，都要大人陪著。她說，遇到這種情況怎麼辦比較好呢？

我要先誠實地回答，這個問題我的意見可能沒什麼說服力。因為，小寶都七歲多了，他也黏人黏得要命，總是要我們陪著。當然，他比四歲孩子大一點，確實有時候也可以自己玩，自己處理一點事情，比例也不是太高。所以，我實在沒什麼資格就此發言。

不過，如果還是要聽我的想法，我可以稍微說一點。

我們長大的過程中，有很多東西確實是要一點一滴，放掉舊的學會新的，慢慢學會自己來。比如說斷奶、戒尿布、自己獨處，確實都必要。

但孩子慢慢長的時候，如果他還斷不了、戒不掉，大人又應該怎麼看待這個問題呢？

我知道有很多虎爸虎媽，都很有想法、很有決心，尤其是對男孩子，就更有一些理所當然的要求──「你都這麼大了還這樣那樣，像話嗎？」

怕孩子遲緩，怕孩子長不大，怕孩子成為媽寶，成了廢物。這種擔憂和作為，也都可以理解。

可我有個想法，我覺得，所謂長大或獨立這件事，並不是從外形上來看的。在外形上強迫他長大和獨立，可能會成功，會看到欣慰的或驚喜的成果，但那不一定是好事情。

就說我自己吧。我小學一年級的時候，就長時間獨處了。

從小學一年級到二年級，這長達兩年的時間裡，週間的每一天，我都有五到六個小時是獨處的。因為低年級的孩子太小，只有半天班，父母親都要賺錢，哥哥們都是整天的課，我很小就被丟在家裡，一待就是一整個下午。

一個人，一個小學一年級的孩童，在家裡獨處一整個下午，直到晚上大家回家為止。

所以從外形上來看，我是不是獨立了？不說獨立，至少獨處了。小孩子沒辦法一個人待著嗎？不，我可以。

但我其實是「不得不然」，我必須。這是「強迫式」的獨立。

我想，對很多虎爸虎媽來說，會覺得這才是對的。就像不會游泳，推下去就會了。這是長大「最好」、「最快」的辦法。同理，不能獨處？關在家裡就對了，不獨處也得獨處。這不就成功了嗎？

是的，成功了，我一個人關在家裡，整整有兩年的時間，都這樣度過我的午後。當然「成功」了。

那些午後，在我們家的小院子裏，塞滿了我的哭聲。

我總是一直哭一直哭。哭到鄰居來瘋狂地按門鈴，哭到鄰居恐嚇我說要報警。

一個那麼小的孩子，被丟在黑洞洞的屋子裡，長達數個小時，家裡一個人都沒有，其實害怕得不得了。我沒有辦法，我只能忍受著孤獨和恐懼，這樣度過一個又一個的午後。

因為沒有辦法拒絕，所以我只能承擔這樣的命運。這算不算真的獨立呢？

我長大以後，慢慢才發現，我雖然能夠獨處，卻同時留下了很多的後遺症。譬如，我沒有辦法開展人際關係，我對人感到恐懼。特別是我要跟女生說話的時候，我會緊張到幾乎窒息。

更糟糕的是，在任何一段親近的關係結束時，我都會痛苦到瀕臨死亡的程度。天崩地裂，像是從懸崖掉落。

很多人可能會覺得，這才是真愛吧？愛得深才會這樣吧？

這樣理解當然也很好，把一切都合理了，也美化了。但很可惜，那並不是事實。真實的原因是，我害怕一個人，害怕被丟下，這種情況發生的時候，童年裡留下的深刻陰影會產生疊加效應，想起「整個世界只剩下我一個人」的感覺，會驚恐得魂不附體，近乎發狂。

我後來對這個現象的理解是，任何跟生命有關的東西都一樣，吃飽了，就不餓。喝飽了，就不渴。他沒有吃飽，他就會一直焦慮，無論什麼偉大的教條或論調都沒有用，他就是餓，就是渴。

小孩子來到這個世界，他其實是非常恐懼的，他需要依附，需要安全感，這個東西我們一定要給夠，不然小孩就會害怕得瘋狂大哭。

我們在幫新生兒裹大毛巾的時候，護理師就告訴我們，孩子在子宮裡被包裹得嚴嚴實實，他現在被裹在浴巾裡，我們要盡量模仿子宮裡的狀態，一定要把他的雙腿好好裹住。他的雙腿如果沒有好好裹住，浴巾鬆垮，任它在空氣中亂動，孩子會極度沒有安全感，非常害怕，怎麼哄都沒有用。

知道孩子是這樣長大的，我們就能明白，「依附」這件事，我們不必也不應該做出過度道德性的判斷，非得要把它理解成不好的事。

小孩子就是需要「依附」，就跟我們肚子餓了要吃飯，口渴了要喝水是一樣的。吃飽了喝足了，他自然就不會一直吵著要。因為他不需要了。

什麼是獨立？不是被迫一個人獨處，而是自然地喜歡或享受一個人獨處，因為他飽了不餓，沒有非依附不可的焦慮。他的生命裡有東西充起來了、填滿了，他覺得被愛了，不焦慮了，用不著哭鬧了，他自然就安安靜靜地自己找樂子去了。

也許，我們可以試著觀察那些被好好疼愛過的孩子，在情感上被填飽以後，在他親密關係被迫結束的時候，會是什麼反應。他也會痛苦，也會哭，但因為他生命裡面的東西被填實了，他內心深處不那麼恐懼，所以外面的撕裂傷可能是皮肉，還不到傷筋動骨，也絕不會使他臟腑震裂，乃至自尋死路。

我總覺得，李莫愁雖然是孤兒，她如果被師父好好疼愛過，陸展元不要她的時候，應該不會弄到每天都想去滅人家滿門。

說到底，能夠面對各種破裂的關係，把自己的傷口善加療癒，很可能這就是他童年的「依附」關係被滿足了，內在自足，自然就不那麼焦慮。

是的，生命確實是孤獨的，孤身而來，孤身而去。但這個過程被填實了的孩子，他雖然是一個人，卻不只是一個人，他還是一個被深愛、被接納、被擁抱、被放在心底放在重要位置的人。所以他可以一個人，用不著慌亂。

換句話說，他最深處的，關於生命這件事的記憶，是健全完足的。因為裡面的東西長得好，外面的東西也就比較容易修復。

這個世界上，我們會遇到什麼樣的人與事，誰也料不準。孩子長大以後，他的心上會被這樣那樣的事情所覆蓋，可能會有七種顏色、八種形狀，他也可能遇到各種傷害，這裡一刀，那裡一痕。

可是，如果他生命的底色，我們已經給他上過了，這個時候，無論什麼顏色和雜物潑上來，洗過以後，上面總會有爸媽上過的渾厚底色，不致斑駁龜裂。

當然，孩子還是要慢慢學著獨立，學著自己來。但他的獨立和自己來，應該是也只能是在條件具足時，自然形成的，而絕不是被虎爸虎媽用道德用教條用理論逼出來的。

比如說，要孩子自己洗澡，可能有點困難，但我們如果先幫他洗背後，留前面讓他洗，一點一點放給他完成，那就像打遊戲一樣，他會覺得自然、有趣，而且有成就感。

比如說，他要我們陪的時候，我們剛好手邊有事走不開，可以約定一個時間，讓他自己玩幾分鐘，時間到就過來陪他。或者讓他完成一個任務，完成以後就過來陪他。

換句話說，讓他獨處、自己來，可以用設定目標，一點點進步的鼓勵方式，而不是強迫或教訓方式。

如果他覺得被在乎，被愛，被善意的期待，這時候他去做的就是一場有趣又自然的活動，而不是被推開，尤其是不耐煩地推開。

我們可能要注意一件事，他要我們陪伴，是天經地義的事，他本來就需要這個，這並不是在給我們「添麻煩」、「找麻煩」。

如果我們實在不能陪他，那是我們不好，而不是他不好。

這學期的班親會時，和家長們談到這一點，我驚訝地發現，好多家長站起來發表意見時，都充滿慚愧地說「自己的陪伴給的不夠」。

他們的陪伴也許不那麼夠，但他們會「因此感到慚愧」，而不是理所當然。這也許是他們的孩子長得這麼好的原因。

所以，當小寶要我陪伴，而我無法配合的時候，我的第一個反應都是對不起，真誠地跟他說對不起，把拔這時候實在沒辦法。是我不好意思，而不是你在給我添麻煩——這時候的態度很重要，如果有了不耐煩的口氣和態度，其實都很不妥。

當然，有時候我們會擔心，孩子是不是長太慢了。應該留意的是，每個孩子條件不同，他們什麼時候才會吃飽喝足，時間都不會一樣。

我們可能要盡量避免用自己的「虛榮感」、「競爭心」和「落後焦慮」，拿那把尺畫出死線，要求他達成。

其實，沒有什麼真正的時間表，大原則只有一個，就是讓他「吃飽」，吃飽了自然不餓。根本解決了，其他就好辦了。

比較大的困難是，我們因為能量不足，時常無法自我覺察，會用自己想要的理由去詮釋看待一件事，而不管這是不是真的。

比如說，我長達兩年被迫獨處的生活，其實所有的大人給這件事的定調都是：「讓他看家。」

於是，我被迫獨處這件事，得到了一個「高尚的光環」，一個小小七歲孩子，還負起了保護家庭財產的重大任務，這個定位多麼正向。

我一直要到進入中年之後，回想這件事，才知道什麼叫做「細思極恐」。

我們可以讓狗看家，因為牠叫聲宏亮猛烈，可以嚇走壞人，因為牠爪牙尖利，可以對付壞人。但是七歲小孩呢？

讓他看家？他是能嚇退壞人，還是擊退壞人？

他唯一能做的，可能就是把性命斷送在壞人手裡，為壞人增添「業績」。

可是，有幾個大人能夠察覺自己在「諱過」，甚至「偽善」呢？很難。

多數的大人在不能陪伴孩子的時候，都會有一千條一萬條理由，來卸下自己肩上心上的壓迫感。尤其是這一句：「我們不都是這樣長大的嗎？」

是呀。我是這樣長大的。但這不一定是最好的長大方式。

如果可能，如果我們願意，也許可以讓孩子再長得好一點。至少，給他上一點底色，飽滿一點的底色，讓他在硝煙散盡之後，還是完整的自己。

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