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標題: 盛開的花已經凋零 [打印本頁]

作者: akira168877 時間: 2017-7-1 08:09 PM 標題: 盛開的花已經凋零

我們是這樣尷尬的年紀，盛開的花已然凋零，來不及惋惜，顧不上追憶，地鐵總是準時的離去。

大學上了兩年，自小學起累積的壓力早已同環境的新鮮感一起，傾瀉了乾淨。模模糊糊到了時候該想一想以後的事情，然後在思考以後之前，我們總是會先回顧一些東西。然後，曾經的我們難以置信。

“等閒變卻故人心，卻道故人心易變。”每一個說我變了的人，我都想要對他說這一句話。

解脫了束手束腳的枷鎖之後，我們或懷揣著滿心的歡喜與新奇行走在各自選定的路上，急切而繁忙；或擁簇著四肢百骸瀰漫的疲憊慵懶愜意得蜷縮在舒適的床榻上，瞇著眼睛看著旁人沒什麼意義的匆忙；或急切得要在激情飛揚的娛樂中揮灑盡壓抑的自由嚮往…

無論如何行走在路上，在路途最初始的地方，大概都知道可以通向何方。

然而兩年的時光，足夠最懶惰的學生了解曾經的選擇，了解當下的處境，了解未來的環境。然後有些突兀的，就到了不得不思考未來的年紀，但在面對未來的壓力之前，懶惰慣了的我們先推一推，再偷個懶，緬懷一下過去。

這一回頭，才忽然發現，原來這兩年光顧著往前走，無論是悶著頭，還是急匆匆，哪怕是最心不在焉的，身上也不管是被動是還是主動的都掛在了新的東西，不知不覺的，就有一些跟不上腳步的，不再適合的，被遺落了。

只有在停下腳步，整理行囊的時候，才驀然發覺，原來那些早已習慣了的東西其實並沒有跟隨著我們一起，它消失的悄無聲息，了無痕跡，只留下模糊的記憶，模糊了許多回不去的東西。

就像是言情小說用到爛掉的梗，習慣了的東西，難以引起注意。

習慣了的東西，經不起失去。

我們失去了提供庇護的象牙塔，甚至曾經深惡痛疾的做不完的捲子都成了單純的美好。

我們已經面對了一些不夠成熟的心計，雖然很多時候僅僅是責任的推卸，雖然很多時候只是搶搶功勞，雖然很多時候僅僅是被當做槍使。

我們開始迎接洗禮，再拖延也沒有意義，過渡的時期即將過去。早已經成年的我們哪怕再不願意，時間也不會多加憐惜。

我們大概處於一個很尷尬的年紀，一面可以意冷心灰的說我已經看透了很多東西，單純早已離我而去。一面又不得不苦笑著承認，這一次，到底還是我天真。

我們是這樣尷尬的年紀，盛開的花已然凋零，來不及惋惜，顧不上追憶，地鐵總是準時的離去。

朋友們開始多愁善感，浮躁、迷惘，瀰漫得就像曾經的壓抑一樣。哪怕是最無憂的懶散黨也忙碌了起來，開始計劃再過兩年要怎麼辦？專科的要不要轉本，本科的要不要考研，看哪些書可以考到證件，哪些證書可以給以後的簡歷添一點金...

大一還算迷惘的時候，曾笑著拒絕朋友推薦的兼職，理由無非是，我們以後要打大半輩子的工，不想要讓這一段最後的閒逸的時光，也要耗費在兼職工作上。那個時候的想法，大概是再懶惰不過了。

直到對未來有了安排有了計量，果斷拋棄原計劃中用以養活夢想的工作，才開始心甘情願的苦於將這最後的閒逸充斥起來。

每個人的未來都是屬於自己的，一個人找到了，並不能帶著一群人找到。

朋友聯絡得頻繁了些，可惜除卻孤單與落寞，多的是緬懷與傾訴。緬懷還好，無非就是那些終將逝去的青春，那些不屬於自己的現在，那些沒有歸屬的未來...哪怕心裡是不認同的，也有幾分理解，畢竟自己之前，也是如此。

而幾番傾訴，卻都是大同小異，並且不好開解——即迷惘於未來到底該何去何從，又愁苦於自身沒什麼本事，最迷茫的，竟然是除了賺多少錢外不曉得有什麼理想。

原來在路途上，被遺落的，還有方向。

難道這，不是最不應該被忘記的麼？

曾經文藝的想，人若是沒有理想，必然活得如同行屍走肉一樣。工作若不是喜歡的職業，哪怕有著豐厚的回報，也無法抵消其帶來的煎熬。照這樣來看，世界上最讓人羨慕的就是歐洲的藝術家，他們的生活，他們的每時每刻，都在理想裡，甚至都不用為了生計發愁！

曾堅信這樣的想法是對的，卻忽然明白，原來那麼多的人，都沒有理想。

興許是忽然覺得自己小眾了，然後因此而不安，因此而質疑，然後現在覺得，好像沒有理想，只是活得迷惘一點，其他，好像沒有太大影響。大家都是該忙的忙，沒什麼太大的不一樣。

然後，就不知道怎麼想才是對的了。

然後迷惘的朋友沮喪得說，我平常如果忙起來還好，一閒下來就會覺得做什麼都沒意思，以後都不知道要做些什麼。總覺得適應了就可以了，卻做不到，做不好，然後不知道怎麼做才好，只能走一步算一步。

其實我不大明白，為什麼閒下來會覺得沒意思，為什麼有的忙還不知道以後要做什麼。為什麼一定要逼著自己去適應幾乎不能適應的環境而不是把自己轉移到可以適應、可以生活得更好的地方去。為什麼不曾用心去想自己想要什麼，用什麼方法，走什麼途徑可以很好的得到。

而幾乎與此同時另一個朋友還在和我興致勃勃得說，要努力得用每一分鐘去學習，去學習書本知識，學習為人處世，每天白天上班晚上找兼職，然後會有一個暫時還沒有想到的事業，自己去打拼給自己闖出一片天，同時要在這樣辛苦的生活裡學習做一個精緻的懂得生活的女人，然後辛苦到三十歲遇到合適的人結婚，能給自己的父母一個衣食無憂的安穩晚年...

然後我想說，你之前學的那些東西呢？

但是我說了，這就是你的中國夢麼？

她說，是的啊！

就好像我們小時候說起將來要做什麼的語氣一樣，只多了一點透徹的準備好了的堅強。

所以在想，之所以覺得這樣的年紀很尷尬，是不是尷尬於已經知道了自己想要的是什麼之後，才發現自己其實沒有準備好出發，沒有足夠的實力爭取，沒有找到途徑追逐？甚至，以為那是做不到的？

然後我不明白為什麼說起理想都是一副好遙遠的模樣，它明明那麼簡單，哪怕就字面意思也只是指美好願望或抱負或宏偉的目標或好的狀態...

而且，它難嗎？只要不貪心的話？！

從去年的空間狀態翻到這篇感想的靈感所在，更湊巧的是在填充著這篇文章的同時，還看到了一位中年網友同樣的感慨。他說他們的年齡也是尷尬的，談愛情太老，談死太早，和年輕人一起太幼稚和老年人談論太小...覺得生活累了，剛想消極一下，回頭一看，上有老，下有小...

一晃神又受到了影響，是不是我們的苦惱太稚嫩太自尋煩惱。再一定神忽然微微苦澀卻想笑。

就像我們曾經一直在抱怨逐年遞加的作業量太多，回過頭一看那些年的作業其實好少。每個年紀有每個年紀的煩惱，不應該過於悲觀得覺得自己不夠好，哪怕千不好萬不好，也總會有一些挺好。

尷尬的其實不是年紀而是我們成長中的跌跌撞撞，迷迷茫茫。

就好像我們說起凋零的花一樣，很多時候指的不是那些被採摘下來的實際上只能枯萎的花，看見花瓣的凋零我們不可避免得為其悲傷，可是實際上，花的凋零只是這一株植物成熟的開始。

而後結果也好，結籽也罷，一株植物，都會在季節中經歷，在時光中行走。

都是人生，都是活著。

文章寫到這裡，我又寬慰了自己。大概是現在的我主要還是苦惱於未來要怎麼才能做到養活自己，對此實在沒什麼信心，但好在這也不是什麼致命的問題。

花開花落是自然的規律，人的成長也是人生所必經，誰都該對自己的人生有些計量，誰都該為自己的人生添一些色彩。活得累不要緊，只要能休息得好就行了。

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