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標題: 滋養孩子心靈的５種話語 [打印本頁]

作者: lohh65 時間: 2016-5-6 09:59 AM 標題: 滋養孩子心靈的５種話語

教養孩子時，爸媽一定要使用五種重要的話語，包括「愛的話語」、「打招呼的話語」、「感謝的話語」、「請求的話語」、「道歉的話語」，滋養孩子稚嫩的心靈。

教養孩子時，爸媽一定要使用五種重要的話語，包括「愛的話語」、「打招呼的話語」、「感謝的話語」、「請求的話語」、「道歉的話語」，滋養孩子稚嫩的心靈。
少了任何一種，孩子的人際關係都無法順利。請務必把這些話語傳達給孩子，讓孩子擁有更豐富積極的人生。
１．愛的話語：「好喜歡」十肢體接觸，帶來幸福
「愛的話語」可以直接給予孩子肯定，孩子的潛意識裡會在留下許多寶貴的訊息。
洗澡的時候，請磨蹭孩子的臉頰，「好喜歡你喔」。睡覺前，可以親親孩子，「晚安，你是媽媽最寶貝的 ○○」。我想日常生活中一定有許多這樣的機會。
即使孩子長大，也要常告訴孩子：「你出生時，我真的好高興。」家母在成長過程中，外婆完全沒有對她說這類的話。或許因為自己有過寂寞的經驗，她常不斷告訴我「我愛你」、「你出生的時候，我高興到覺得自己死了也無所謂」等話語，多到幾乎讓人吃不消。
在臉頰上親吻，或擁抱都是家常便飯。當然還有許多愛的話語，都帶來「爸媽非常需要我」、「要是我不在，爸媽一定會很難過」的訊息。

我在國中、高中、大學時期，曾經是班上霸凌的對象。幸好，在每一段時期，除了欺負我的人外，我還有許多朋友，陪我一起度過難關。
但是，真正支持我的力量，其實來自父母親從小就不斷給予我的許多「愛的話語」。
霸凌會給孩子「你最好消失算了！」、「你這個人很煩耶！」，甚至還有「你乾脆死了算了！」這類可怕的負面訊息。這種時候，那些在心（潛意識）裡累積的「愛的話語」，就能拯救你的孩子。
「你最好消失算了！」 → 「沒關係，我可以到需要我的爸媽身邊去。」
「你這個人很煩耶！」 → 「可是我爸媽說他們很需要我。」
「你乾脆死了算了！」 → 「我可是爸媽的寶貝！要是我死了，他們會有多難過。我才不要死呢！」
「愛的話語」足以支持孩子動搖的心。相反地，如果換作是一個從沒有接收過「愛的話語」的孩子，又會如何呢？
「你最好消失算了！」 → 「也對。反正沒有人需要我？」
「你這個人很煩耶！」 → 「對了，爸媽好像也常對我生氣？」
「你乾脆死了算了！」 → 「說不定我真的應該死了算了……」
一旦陷入這種思考迴路，即使最後終於找到逃生口，也要經歷相當苦痛的掙扎。身在現今的時代，想要完全做到「零霸凌」，並非易事。那麼至少要培養孩子「即使遭受欺負時，能對抗對方言語暴力的力量」。

日本一直有種講究體察的文化，認為有些事不需要用言語傳達，「對方也應該了解」。不過，我認為這都是大人的自大表現。
第二章提過，語言只佔了溝通要素的百分之七。說話時發出的聲音和語調、口氣等，佔了百分之三十八。至於剩下的百分之五十五則是肢體語言，不過，我想應該很少有人會連「我好喜歡你」都不說，就突然緊緊抱住對方吧？
無言＋擁抱的行為，比起語言＋行為所感受到的「因為對方愛我，所以擁抱我」訊息，反而會給人「是不是因為對方愛我，所以擁抱我？應該是吧」的疑問。雖然「說至少比什麼都不做來得好」，不過效果就弱了許多。
當然，如果是一個接受過堆積成山的「愛的話語」的孩子，或許會主動做出正面的解讀：「這個人是喜歡我，所以才擁抱我的！」可是如果沒有「愛的話語」的經驗，孩子則很難把行為和心情連結在一起。
更重要的是，認為「即使不用語言傳達，對方也可以了解」的人，多半缺乏用言語傳達和身體表達的經驗。
大人心中有「我愛你」、「你很重要」等感受，但是卻深深藏在心中，沒有表達出來，卻要求一個人生經驗還很淺的孩子「察覺」這些情感，實在太強人所難了。
我想我的外婆一定也很愛我的母親，但是她並沒有把愛表達出來，所以對方才會感受不到。家母常說：「話不說出口，就很難傳達。」她送給我難以計數的「愛的話語」當做禮物。請你也一樣，把「愛的話語」當做禮物，送給心愛的孩子。

「不過這種話平時很少說，真是難為情。」不，這可不是害羞的時候。接收愈多「愛的話語」，愈能提升孩子生存的力量。請把這種航行人生大海所需的最佳能量，當做禮物送給孩子。
２．打招呼的話語：「我開動了！」享用美味的餐點
每天的招呼問候，你確實做到了嗎？
不管是親子、夫婦之間，或是附近的鄰居以及職場。早上起來，到睡覺之前，生活中需要各種打招呼的話語。
① 早安
② 我開動了，我吃飽了
③ 我出門了，路上小心
④ 你好，再見
⑤ 我回來了，歡迎回家
⑥ 辛苦了
⑦ 晚安
孩子就是家長的一面鏡子，孩子會仔細觀察自己的父母親，把父母親當成人生的範本。
父母親如果沒有打招呼的習慣，孩子就會覺得自己不這麼做也沒關係。即使在融入團體生活之後，被教導應該要打招呼，對於一個生長在沒有打招呼習慣家庭的孩子，光要說「我回來了」，就覺得很難為情。我最不滿意外子的就是他不打招呼這件事。在外面明明會說，對家人卻說不出口。我努力做菜，他卻連一句「我開動了」也不肯說，讓我愈想愈難過。最近，我搬出孩子的理由，他才終於養成打招呼的習慣。

打招呼具有潤滑人際關係的力量。請務必趁著孩子還小，會下意識模仿家長的時期，以身作則，養成他們打招呼的習慣。
孩子上托兒所、幼稚園、小學後，可能會突然提醒你，「媽媽，吃飯前要說『我開動了』喔」。

雖然只是一時沒注意，也不要跟孩子說，「真囉唆，我只是不小心忘了啊」，而是溫柔回應孩子，「你說得沒錯，是媽媽忘記了。謝謝你提醒我。我開動了！」這麼一來，孩子也會覺得「打招呼果然很重要」（我經常被女兒提醒，然後這樣回應她）。
３．感謝的話語：一句「謝謝你」，帶來甜美的笑臉
當我們為別人做了什麼的時候，與其對方說，「真不好意思麻煩你」，聽到「謝謝你幫我這麼大的忙」，是不是更高興呢？
「謝謝你」這句話裡，包含著「有你在真是太好了。」、「因為有你我才能夠更幸福」的正面訊息。
「我可以幫最愛的媽媽盡一份力。」
「我努力幫忙，可以讓爸爸開心。」
自己的行為能帶給對方快樂，還能讓對方向自己道謝，是相當美好的經驗。這種快樂會讓人上癮，孩子會努力成為一個能讓別人向自己道謝的人。
孩子還是嬰兒的時候，「謝謝你生來當媽媽的小孩。」幼兒時期在換衣服的時候，懂得自已把手抬起來，「哇，這樣好好脫唷。你真是幫了媽媽大忙。謝謝你」。
孩子長大後，會幫忙端菜或幫忙收碗盤等。只要孩子幫了一點忙，父母就該不厭其煩地對他們說：「謝謝你，真是幫了大忙。」
在日常生活中，有好多說「謝謝」的機會，不要放過這些時機，馬上露出笑臉說「謝謝」。
「話是這麼說啦，可是照顧孩子很費神，照料每天的生活都來不及了，怎麼還會有心情露出笑臉說『謝謝』呢。」也許有人會這麼想。但是，各位就當被我騙一次，試著露出笑臉說「謝謝」，就算笑臉有點僵硬也無所謂。

我想，你的孩子一定會露出非常高興的表情，說不定還會有點難為情呢。但是孩子的心裡一定很開心。聽到這句「謝謝」，讓孩子有了正向的體驗，以後還會更加努力付出。
具體來說，幫忙端菜聽到爸媽的「感謝」，為了還想再聽到一次，隔天還會繼續幫忙；因為幫忙照顧弟妹而聽到爸媽說「謝謝你對弟弟妹妹這麼好」，孩子也會想要繼續友愛弟妹。
雖然對孩子說「謝謝」，並不是為了讓孩子依照自己意志做事，但是當孩子確實表現出如同自己所期望的行為時，父母打從心裡的一句「謝謝」，將更容易引導孩子重複做出正向的行為。
愈是忙碌，就愈要善用孩子的習性。只要微笑說聲「謝謝」，說不定，就能減少一件生活煩惱事呢。
４．請求的話語：孩子很喜歡「拜託」和被依賴
孩子並不是只需要被人呵護。即使年紀還小，也要讓孩子知道，他們有能力幫助別人。
其實，孩子是很喜歡被別人依賴的。「姊姊，好厲害喔！」比自己小的孩子，用崇拜的眼光看著自己，就會不由自主地想呵護他。「 ○○拜託你，可以幫我這個忙嗎？」聽到這句話，孩子眼裡也會露出光芒說：「好啊！」
當需要孩子幫忙的時候，可以先拜託孩子，「媽媽現在有點忙，想請你幫個忙。拜託你」，等完成後，再發自內心地說出「謝謝」。
兩種技巧配套使用，效果更顯著。聽到媽媽的請求，孩子會覺得「我可以幫媽媽的忙！」，帶來了成就感；事後又聽到媽媽對自己說「謝謝」，感到很開心。

孩子也要練習付出。身為家中的一分子，應該要有自己負責的工作。
請試著用這種心態，對孩子說出「請求」的話語：「排筷子是你的工作喔。」不過，一開始孩子可能無法排得很好，或許經常會掉到餐桌下。不過，孩子的學習能力遠比大人想像的還要驚人，不久就能上手，成為好幫手。
５．道歉的話語：能坦率說出「對不起」的孩子
當自己做錯事時，你會不會向孩子道歉呢？雖然心裡覺得該道歉，是不是總覺得很尷尬，最後只好假裝沒這回事？但是，「剛剛很對不起」，這簡單一句話，卻可以有效地撫慰孩子的心。
孩子跟平常一樣亂丟東西，但是今天的我卻比平時更容易動怒。心裡清楚，錯的明明不是孩子……生活中一定常常遇到這種情況吧。家有小小孩的媽媽，有太多讓自己心煩氣躁的理由：
●小孩半夜哭個不停，導致媽媽睡眠不足。
●生理期快來了，莫名地焦躁心煩。
●先生週末在家睡一整天。
●在公司被老闆罵。
●看到別人家的孩子比我家的孩子優秀。
我就經常這樣遷怒到孩子身上，但是這些理由根本就不是孩子的錯啊。其中，有一項是我改不掉的弱點，那就是睡眠不足時，馬上就會失去耐性。平常遇到一點點心煩事，還不至於發怒，但只要睡眠不足，就會耐心頓失，一回神，才發現自己已經在對孩子發脾氣。

不過，說是發脾氣，也並不是沒來由地突然發怒，而是比平常更容易動怒：「不是叫你吃飯了嗎！不想馬上過來就算了，至少要回答啊，不是講過好多次了嗎！」
然而，教養孩子時，最重要的是一貫的教養原則。不管任何時候，要主張「錯的事就是錯的」、「對的事就是對的」，不能輕易變更。我「因為睡眠不足而焦躁心煩，所以比平常更生氣」，很明顯就是缺乏一致的教養原則。
如果媽媽經常喜怒無常，久而久之，孩子會養成看大人臉色做事的習慣。
「今天媽媽心情不錯，這一點小事，一定不會被罵吧？」
「母親好像很煩躁，還是小心點好。」
當孩子的判斷基準變成媽媽的臉色，管教就會出了問題。比方說，收拾玩具，並不是因為「媽媽會生氣」吧？而是因為「自己拿出來的東西，要自己收拾」這個規則。
亂對孩子發脾氣，總是讓我相當後悔。於是我遵照「覺得自己做錯事，馬上坦率道歉」的原則，等怒氣平息後，儘快找女兒道歉。
「小紗，剛剛真是對不起。因為媽媽有點累。」
重點在於，不只要說出「對不起」等道歉的話語，更要告訴孩子自己失控的原因。讓孩子知道原因不是她，而是媽媽自己，孩子才會更加放心。不要因為對方是孩子，所以猶豫不決，而是由衷地道歉。
「沒關係，我原諒你。」女兒總是會用她宛如菩薩般平靜的表情和溫柔的聲音對我說。雖然覺得難為情，但是孩子知道「媽媽因為很累，所以對我發脾氣，但並不是因為我不好」，所以心情也能很平靜。

不過在這樣「對不起」、「沒關係」的對話結束後，有時我還會再多加一句，例如：「可是小紗啊，以後聽到媽媽叫你，一定要回答喔。」女兒年紀還小，所以我總是緊緊抱著她，磨蹭著她的臉頰，用相當溫柔的聲音這樣補充。女兒因為習慣了我這樣的互動方式，所以也確實地反省，然後認真回答：「嗯，小紗也很對不起。」
許多大人都不擅長道歉，像外子就是如此。由於我不斷向他強調道歉的重要性，現在他面對孩子們的時候，總算可以順利地說出「對不起」。
女兒跟外子不同，因為我總是很習慣對她說「對不起」，現在她已是個能坦率表達歉意，說出「對不起」的孩子。有起床氣的女兒要是午睡沒睡好，在大鬧一番脾氣之後，會對我說好幾次，「媽媽，我剛剛亂發脾氣，真是對不起。」「我剛剛一直說討厭討厭，對不起。」
聽到這些跟自己口氣很類似的道歉，我回想自己的行為，心想：「啊，我一定經常這樣事後才道歉吧。」不過，我相信這種承認自己不對，說聲「對不起」坦承道歉的能力，出社會之後，都將成為她在人際溝通上的潤滑劑。

作者: hillchuang 時間: 2016-5-9 10:45 AM

培養小孩的抗壓力及正向思考的能力
這是現在很多人缺乏的
這麼多的社會問題就是來自這樣
如果每一代的人在這方面都做不好, 在養育下一代時當然也更教不好
惡性循環

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