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標題: 我們的自我內言是如何被塑造出來的？ [打印本頁]

作者: jiunn36 時間: 2015-3-24 12:09 AM 標題: 我們的自我內言是如何被塑造出來的？

[attach]107835015[/attach]　　當你遇到挫折時，你總是怎麼面對你自己的呢？你會告訴自己「我下次會變得更好的」，還是「我真是一個一無是處的人」？我們都知道，懂得鼓勵自己的人，往往比起面對挫折自怨自艾的人，更能夠從挫折當中重新站起來。心理學家Meichenbaum把我們告訴自己的內心話，稱為自我內言(self-verbalization）。自我內言又可以分為正向自我內言，以及負向自我內言兩種。採取正向自我內言的人，會鼓勵自己更加進步，而負向自我內言的人，則會對於失敗耿耿於懷。
　　早期的社會學家Cooley，曾經提出了鏡中自我（looking-glass self）的概念。他在探討人們是如何產生自我概念的。他將自我概念的產生提出了三個要素：
　　　1.表現(presentation)：我們想像自己在他人心中的形象。
　　　2.辨認(identification)：想像其他人會怎麼看待我這樣的形象。
　　　3.主觀解釋(subjective interpretation)：依照想像中別人的看法，給自己一個主觀的解釋。
　　Cooley的理論，強調的不是客觀上他人如何看待我們，而是主觀上，我們是怎麼認知到這個世界的。就拿一個學妹跟我聊過的一件事來說好了。她告訴我說，她覺得女生在追男生時，如果追失敗了，會是一個很受傷的經驗，因為，這個社會很難接受女生倒追男生，會用很難聽的語言，如「倒貼」、「很隨便」之類的字眼，來貶抑勇敢追愛的女孩。如果把這個例子，套用到鏡中自我的概念，那麼就是這樣的：
　　　1.表現：我是一個主動追男生的女生。
　　　2.辨認：別人一定會覺得我很隨便。
　　　3.主觀解釋：我主動追男生是一個很隨便、很糟糕的行為。
　　聽起來是一個很讓人悲傷，也很讓人憤怒的認知歷程。
　　而心理學家Mead，也將兒童的發展階段，分為三個部分：
　　　1.「模仿階段」：三歲以前的兒童，會受到重要他人的影響，透過學習與模仿，來了解他人的行為。所謂的重要他人，根據Sullivan的定義，指的是「對一個人的生活或是福祉，具有重要性的人物」，在這個階段，通常是指父母。
　　　2.「遊戲階段」：三歲到八歲的兒童，會透過遊戲當中的角色扮演，來模仿、學習大人的角色。
　　　3.「團體遊戲階段」：八歲以上的兒童，則受到「概括化他人」的影響，學習用他人角度來看自己。所謂的概括化他人，指得並不是真實存在的某個人，而是這個社會的價值觀，會用什麼樣的角度看待自己。講的其實就是Cooley鏡中自我的概念。
[attach]107835016[/attach]　　綜合這兩位國中公民課本的常客，我想我們更容易了解，一個人的自我內言是如何被塑造出來的：當一個孩子很小的時候，他的重要他人對他所說的話，將會成為他最早的自我價值觀。當一個孩子碰到挫折時，他的重要他人選擇的是責備還是鼓勵？當一個孩子成功的時候，他的重要他人是覺得他做得很棒，還是採取一種貶抑的態度？這些都成了小孩子鏡中自我的來源。而隨著孩子漸漸長大，開始上幼稚園、小學之後，學校老師的價值觀也很容易塑造孩子的自我內言，因為對他們而言，老師是一個價值觀標準的存在，孩子們還沒有能力去反思其他人的價值觀是否正確，會把他人的價值觀，內攝(introjection)為自我的一部分(所以我們才會常常聽到小孩子會跟爸媽說，老師說這時候應該要怎樣怎樣)。根據皮亞傑的研究，這時候的孩子還沒有邏輯推理能力，要等到11-16歲的形式運思期，邏輯推理能力才會開始發展，因此他們不會去思考說，他人對自己的觀點是不是合理的。而即使是邏輯推理能力發展完全之後的國高中生，他們的理性腦「前額葉」，也要到20歲左右才會發展完備(有些諮商師的諮商經驗認為是23歲，我國法律的成年標準是採取18歲為基準。這方面的說法較歧異，大略在18-25歲)。也就是說，直到我們大腦結構發展完全之前，我們不斷的將他人的價值觀，透過鏡中自我的方式，逐漸內化為自己的一部分，形成了我們的自我內言。
　　記得曾經聽到一個朋友跟我說，她在小學時，曾有一次考差了，結果就被老師說她準備的不夠好。這一句話深深影響了她，讓她一直以來都在追求完美當中渡過，總是給予自己過多的批評，即使她做了一件很棒的事，也會去想自己是不是還有哪裡不夠好。而台灣父母教育小孩子的方式，總是會在孩子考好的時候，採取一種貶抑的態度，告訴孩子「你不該這麼得意，一山還有一山高，你考第一，還有很多其他學校的孩子也考第一。」；當孩子考差時，父母也總是告訴孩子「你看你那個朋友xxx都考多高，你補習補這麼多怎麼還是這麼差勁。」而這一些父母和師長的話，也都成了長大之後，面對自己的自我內言。

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