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標題: 同居好嗎？ [打印本頁]

作者: jiunn36 時間: 2015-2-3 12:14 AM 標題: 同居好嗎？

[attach]106907088[/attach]　　　市面上流傳一種說法，兩人結婚前如果同居一陣子，看看彼此是不適合，不合的話就分開，合的話再進入婚姻。遺憾的是，這樣的想法可能是錯的！婚前同居能促進幸福嗎？Smock等人指出「同居者在五年內有 55%的同居人會結婚、40%的人會就此結束關係，只有 1/6 的同居人會最少持續 3 年；1/10 的同居人會超過 5 年」。大量的研究都看見，婚前同居者溝通品質較差、滿意度較低、離婚率較高；同居者普遍年齡與教育程度較低、對婚姻的看法較為傳統，更重要的是，婚後的滿意度較低。
[attach]106907091[/attach]　　為什麼會這樣？過去的研究提出幾種解釋：
　　一、有時同居，並非試愛：許多同居研究，並沒有問受試者是不是因為「婚前試愛」才同居，而是直接用普查的方式，調查「正在同居」或「曾經同居」者的關係滿意度。這會產生什麼問題呢？Popenoe & Whitehead的研究發現，未婚同居主要是因為可以節省支出、又有伴侶互相支持、還能穩定提供幸滿足，所以情況可能是並非同居不好，而是同居的人有一大部分是低收入、低學歷的年輕族群，而這些人的關係滿意度本來就很低。
　　二、有時同居，接著是逼婚：你覺得婚前同居的人想法比較前衛，還是不接受同居的人比較前衛？學者原先跟你一樣，覺得接受並執行婚前同居的人想法比較現代化，但卻發現恰恰相反。也正因為這些同居者較為傳統、以家族為重（想像前面那對情侶，長輩角頭說「怎麼不改快把婚節一結！」），當家人或親戚施予壓力，往往只好逼不得已踏入婚姻，這樣的狀況下當然不會快樂。倘若當初結婚是為了義務或責任，一發生衝突或爭執，就可能離婚收場。
　　三、有時同居，反而削弱婚姻：還有一種情況是，同居不但沒有「幫助」我們確認婚姻的可能性，更可能只是拖延時間、「永久同居」的替代方案。想像一下，如果那對幫派情侶經濟困窘又四處「跑路」，同居比起結婚，可以三個願望一次滿足：享受兩人相處的小世界，又不被婚姻與承諾束縛、不用應付彼此的原生家庭、省下結婚宴客、婚紗攝影等等大把費用。在這樣的情況下，兩個人很可能很快就適應（並愛上）同居生活，婚姻也變得遙遙無期。
　　因此，也有些學者覺得同居是「魯蛇的婚姻」（poor man’s marriage）。當男人的經濟資源有限時，會選擇用同居延遲結婚來先擋著，等到經濟穩定時才考慮結婚的事情。不過可怕的是，年輕、低教育程度、經濟狀況差都比較容易分手，換句話說──他們可能撐不到有錢結婚的那天就GG了。
[attach]106907095[/attach]　　如果有些同居是一種婚姻抗拒，這樣聽起來，同居似乎不是一個好主意，不過並不是所有同居的人都像我們所舉的幫派情侶一樣吧？更何況，這些調查報告與戀愛心理學都有一個致命的盲點：我們總是在乎快樂、滿意度、離婚率等等效果，而忽略了兩人在同居的過程中，到底有些什麼改變。
　　「但到了後來，啤酒瓶都是我在清、垃圾車都是我在追，他只是在繁忙的工作和遊戲的練等之間，偶爾洗一下泡麵的碗，換一下我晾好的床單。說好跟家人討論我們的未來、跟老闆提加薪的事、每個月少買一點遊戲點數，都像是在敷衍我一樣，一天拖過一天。我曾以為逃避承諾是男人的本質，直到後來我才明白，我們的骨子裡或多或少都有一些，不甘被綁住的自由期待。或許也因為這樣，我們才一直維持現狀。」她舒了舒肩膀，把瀏海撥向海的那一方，多少能看見歲月在她的眉宇間留下了一點重量。
　　華人的婚姻比較特別的地方是，原生家庭一直都扮演者舉足輕重的角色。如果終於看見婚姻並非自己唯一的期待，或許也是同居帶來的一種體會和成長。
　　「有些時候，看懂自己真正要的是什麼，比起快樂、幸福與關係滿意度重要得多。承認自己想要的，放棄無法完成的，也是一種，可貴的勇氣。」我說，她身上暗紅色的新年圍巾，隱約透露出一丁點冰雪聰明的堅定。
　　其實「婚前同居是否比較容易離婚、品質較差」的問題，多年來一直沒有一致的結果，基本上是一連串的羅生門，例如Manning與Cohen也發現同居與否和離婚無關，唯一可以確定的是：沒有穩定的結果發現，同居「有助」於婚姻。還有些學者覺得是選擇性偏差（selection bias）所造成。在同居率較極端（很低或很高）的地區，同居者比其他人容易離婚。Liefbroer與Dourleijn調查16個歐洲國家，發現低同居率的地區裡，由於同居的人是少數，被視為是前衛和不符合社會期待的，或許是具有某種「反骨」特質（例如不願意被拘束），這些特質使得他們比其他人容易離婚；相反地如果一個地方同居率很高，那些直接結婚不同居的人，很可能是因為宗教因素相對保守，但是一結婚就忠心耿耿，不離不棄，相較之下另一群同居者就顯得比較容易離婚了。
　　另外，補充曾和我們一起做遠距愛情研究的Peggy的回應：「如果是要檢驗『婚前同居能促進婚後幸福嗎？』, 應該比較『已結婚的人中，曾經婚前同居vs不曾婚前同居』才對。」事實上，在台灣那篇研究中，受訪者回答「在結婚以前，你是不是曾和配偶同居過？」（選項重新編碼為 0=沒有；1＝有）」，其與滿意度的迴歸b為-.109*，也就是說不曾經婚前同居者，比曾婚前同居者幸福，所以至少台灣的資料應該是有做到Peggy的要求。

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